Goed sorry zeggen, het is een kunst. Misschien heb je wel eens gemerkt dat iemand ‘sorry’ tegen je zei, maar dat het je niets deed. Je kon er niks mee. Sorry zeggen is belangrijk, maar werkt alleen als het goed gebeurt. Ik leg hier uit hoe dat gaat. En of je nu wel of niet samen verder wilt, het helpt jullie beide om hier goed over te praten en je excuus te maken voor het leed dat je hebt veroorzaakt. (‘Hij’ kan ook ‘zij’ zijn in onderstaande tekst.)

Voorwaarde

Als iemand woedend op je is, is het vaak nog niet mogelijk om goed sorry te zeggen. Het is nodig dat je rustig kunt praten. Natuurlijk mag iemand wel boosheid en verdriet uiten, maar als iemand als het ware steeds ‘aan’ gaat en in woede of tirades uitbarst, hoef je het niet te proberen.

Goed sorry zeggen, stap 1: inleven

Stel voordat je sorry zegt eerst vragen, zodat je een goed beeld krijgt van het effect van jouw gedrag op je partner. Je kunt vragen stellen als: ‘Wat is het ergst eraan voor jou?’, ‘Wat doet het met je?’ Iemand zal dan bijvoorbeeld antwoorden: ”Dat je in mijn gezicht hebt gelogen en ik dit niet door had vind ik het ergst, ik durf niet meer op mijzelf te vertrouwen’. Of: ‘Ik voel me zó verraden, het maakt me zó boos!’

Goed sorry zeggen, stap 2: doorvragen

Wees niet te snel tevreden met de antwoorden. Vraag of er meer is wat de ander heeft gekwetst. Het kan eng zijn om hiernaar te vragen, maar het is belangrijk dat jij je echt kunt verplaatsen in de ander. Ook kun je je verdiepen in de context van de ander, want dat speelt vaak een rol. Vragen zijn bijvoorbeeld: ‘Wat maakt het extra erg voor jou?’ ‘Is er nog meer wat je boos maakt?’ Een antwoord kan bijvoorbeeld zijn: ‘Ik gaf je zoveel vertrouwen/ruimte, dat heb je misbruikt.’ Of: ‘Ik was net bevallen van óns kind, dat maakt het zo erg. Ik maar zorgen en jij lekker je gang gaan!’

Goed sorry zeggen, stap 3: checken

Check of je de ander goed hebt begrepen door zijn woorden te herhalen. ‘Dus omdat je toen net bevallen was, en je zo goed voor ons kind zorgde, was het extra kwetsend dat ik vreemdging.’ Of: ‘Dus het liegen is voor jou erger dan het vreemdgaan. Je durft nu niet meer op je intuïtie te vertrouwen. Dat maakt je bang.’ De ander corrigeert je wel als je het niet helemaal goed hebt begrepen. Herhaal het daarna opnieuw, tot het wel klopt.

Goed sorry zeggen, stap 4: valideren, binnen laten komen, excuus maken

Laat de woorden van de ander echt binnenkomen, verplaats je in de ander en merk op wat het met je doet. Erken ook de gevoelens van de ander en bevestig die. En zeg dan pas sorry. ‘Wat naar om je je zo misbruikt voelt. Dat vind ik vreselijk, het doet mij verdriet dat jij je zo voelt. En ik voel me schuldig. Het spijt me zo.’ Of: ‘Ik begrijp dat je boos bent, dat is helemaal terecht. Ik voel me erg schuldig dat ik je dit heb aangedaan. Ik ben ook boos op mijzelf. Het spijt me enorm.’ ‘Wat erg dat je jezelf nu niet meer vertrouwt door mijn leugens. Ik snap dat. Dat maakt mij verdrietig en ik voel mij erg schuldig. Sorry, ik vind het heel erg.’

Stap 5: leg eventueel jouw context uit

Jouw context is relevant. Niet als excuus, maar het kan de ander helpen jou beter te begrijpen. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: ‘Het voelde in die tijd zo zwaar, al die verantwoordelijkheden. Ik had daarover moeten praten, maar was me er niet genoeg bewust van. Ik zocht onbewust naar een uitlaadklep.’ Of bijvoorbeeld: ‘Ik miste verbinding, ik voelde me alleen, ik had eigenlijk het idee dat ik niet zo belangrijk voor je was. Daardoor ging ik op zoek naar bevestiging buiten de deur.’ Als je het zelf niet begrijpt, kan coaching je helpen. Ook kun je hier meer lezen over oorzaken van vreemdgaan. Als je partner nu boos wordt bevestig dan: ‘Er is nooit een goede reden voor overspel, dat weet ik.’

Stap 6: vraag wat de ander nodig heeft

‘Wat heb je nu nodig van me?’, ‘Wat kan ik doen voor je?’, ‘Wat helpt jou nu?’. ‘Wat is nu jouw behoefte?’. Laat je partner hierover nadenken. Misschien kan hij nog niets van je toelaten, geen troost, geen bevestiging. Laat het dan. Je kunt dan zeggen: ‘Ik vraag er later wel opnieuw naar.’ Als de ander iets vraagt wat je niet kunt geven, wees dan eerlijk. ‘Je wilt dat ik je verzeker dat ik bij je blijf, en ik wil heel graag jouw nare gevoelens wegnemen, maar dat kan ik je niet beloven. Ik kan je wel beloven dat ik jouw gevoelens binnen laat komen en open en eerlijk zal zijn.’

Vaker goed sorry zeggen

Het kan goed zijn dat je dit gesprek moet herhalen. Het kan ook zijn dat de gevoelens van je partner veranderen van bijvoorbeeld boosheid naar verdriet, of van angst naar boosheid. Je kunt telkens opnieuw je verdiepen in de gevoelens van je partner en laten merken hoe erg je het vindt. Het maakt niet uit of je met je partner verder wilt of twijfelt of het niet wilt. Het gaat om verantwoordelijkheid nemen voor een fout. Dat is altijd nodig en het beste voor jullie beide.

Een persoon per keer

Misschien heeft je partner jou ook pijn gedaan en heb je zelf ook een spijtbetuiging nodig. Vraag daar dan in een ander gesprek naar. Als je beide gehoord en begrepen wilt worden en een excuus wilt, gaan dingen door elkaar lopen.