‘Moet ik vertellen dat ik ben vreemdgegaan?’, deze vraag krijg ik vaak van klanten. Ik geef hier de verschillende overwegingen die je kunt maken als je overweegt te vertellen dat je bent vreemdgegaan of een affaire hebt.

vreemdgaan vertellen

Vertellen dat je bent vreemdgegaan is een risico én een kans

Het is moeilijk te voorspellen hoe je partner reageert als je vertelt dat je bent vreemdgegaan. Dat hangt af van wat er is gebeurd, van zijn of haar kwetsbaarheid en hoe sterk jullie relatie is. Bijna altijd leidt vreemdgaan tot een relatiecrisis, maar dat kan ook tot een sterkere relatie leiden.  

Voor wie zou je vertellen dat je bent vreemdgegaan?

Een belangrijke vraag is: voor wie zou je het vertellen? Vind je het beter voor je partner, of wil je dat er geen geheim tussen jullie in staat? Hebben jullie afgesproken dat jullie zoiets eerlijk vertellen, of wil je af van je schuldgevoel en angst om betrapt te worden? Als het niets te betekenen had en je bent in principe tevreden en gelukkig met je partner, waarom zou je hem of haar er dan wel mee belasten? Je kunt dan ook kiezen om het schuldgevoel te dragen en uitzoeken hoe dit heeft kunnen gebeuren en zo je verantwoordelijkheid nemen. Kortom: sta stil bij je motief om het wel of niet te vertellen.

Als je relatie slecht is: wel vertellen dat je bent vreemdgegaan

Als je overspel een symptoom is van een slechte relatie, bijvoorbeeld omdat jullie uit elkaar zijn gegroeid, kan vertellen zinvol zijn. Dan kun je samen aan de onderliggende aanleiding werken, en kun je er sterker uitkomen. Maar dan moet je wel goed kunnen praten samen. Vaak hebben eerst de emoties door het overspel aandacht nodig, voordat je kunt praten over de aanleiding. En niet elke partner kan naar zijn eigen rol in de relatie kijken. Uiteraard kun je altijd in relatietherapie als samen praten moeilijk is.

Als je echt een betekenisvolle relatie wilt

Van veel bedrogen cliënten hoor ik: ‘Ik vind het erger dat hij gelogen heeft dan dat hij is vreemdgegaan.’ Nog erger vinden mensen het als er in hun gezicht is gelogen. Als ze hun partner hebben gevraagd of die vreemdgaat en hij ontkende. Dit schaadt nog meer het vertrouwen. Mensen raken dan ook het vertrouwen in zichzelf kwijt: ‘Dat ik niet doorhad dat hij tegen me loog….’ Oprechtheid en eerlijkheid is een van de kenmerken van een betekenisvolle relatie. Hoe langer je verzwijgt dat je bent vreemdgegaan en hoe meer leugens je vertelt, hoe meer verraden je partner zich zal voelen.

Hoe kwetsbaar is je partner?

Als vreemdgaan uitkomt, schrikken overspeligen vaak enorm van de impact op hun partner. Voor henzelf hoeft het overspel niet veel te betekenen te hebben, maar voor hun partner is het een harde klap. Ze voelen zich onveilig: wie ben jij eigenlijk, kan ik wel op je rekenen, wat betekenen ik en onze relatie voor je? Bij kwetsbare mensen is de impact nog groter. Als je partner bijvoorbeeld depressief is of op een andere manier veel behoefte heeft aan steun, bijvoorbeeld omdat hij erg onzeker is of angstig is aangelegd, kun je je afvragen of het nodig is het te vertellen. Het is voor bedrogen partners erg moeilijk om op hun overspelige partner te steunen, die is juist de bedreiging. Ze kunnen het dan emotioneel erg zwaar krijgen.

Kun je je minnaar of minnares niet loslaten?

Ik raad altijd aan eerst met je vaste partner uit te zoeken of je een goede relatie kunt krijgen, en dus de relatie met je minnaar of minnares te verbreken. Maar dat laatste valt nog niet mee. Mensen met een affaire zijn verslaafd aan de bubbel waarin ze met hun minnaar of minnares zitten. En ze zitten gevangen in een vicieuze cirkel waarbij ze zich slecht voelen (schuldgevoel, angst, keuzestress) en tegelijkertijd juist bij de minnaar of minnares dit rotgevoel even kwijt zijn. Daarnaast kun je te maken hebben met een manipulerende minnaar of minnares, wat het niet eenvoudig maakt om echt afscheid te nemen. Het kan dan helpen het overspel op te biechten aan je partner. Je relatie vraagt dan meer aandacht, wat helpt om je minnaar of minnares los te laten.

Je relatie verslechtert door het vreemdgaan

Als je vreemdgaat heeft dat bijna altijd een negatieve invloed op je relatie. Je moet een deel van jou achterhouden in je relatie, dat verzwakt de verbinding. Bij sommige mensen gaat dit erg ver. Zij zijn zo bang om betrapt te worden, of schamen zich zo, dat ze afstand nemen van hun partner. Of ze doen dit omdat ze vinden dat ze de liefde van hun partner niet meer waard zijn. Dit afstand nemen is soms ook een vorm van zelfbescherming tegen schuldgevoel. Want als je close bent met je partner, voelt het wellicht erger wat je hebt gedaan, dan wanneer je een afstandelijke relatie hebt. Soms gaan mensen zelfs inzoomen op tekortkomingen van hun partner om hun schuldgevoel te onderdrukken. Op deze manier ondermijn je je relatie. Probeer dit gedrag te stoppen. Als dat niet lukt, kan dit een reden zijn om je partner te vertellen wat er speelt. Ik hoor geregeld van klanten: ‘Ik voelde wel dat er afstand ontstond, maar snapte niet waardoor en voelde me machteloos.’

Als je verliefd bent op een ander

Je bent niet jezelf als je verliefd bent, je bent als het ware high van de stimulerende stofjes in je hersenen. Verliefdheid onderdrukt ook andere gevoelens zoals angst en liefde. Verliefdheid op een ander is dus erg bedreigend voor je relatie. Ik hoor vaak ‘ik weet dat verliefdheid geen realistisch beeld geeft van de ander en hoe het zou zijn om daar een relatie mee te hebben, maar in mijn geval is er echt iets bijzonders tussen ons.’ Het feit dat ik dit vaak hoor, zegt je misschien genoeg. Je kunt dit in deze toestand echt niet beoordelen. In dit geval kan aan je partner vertellen dat je bent vreemdgegaan en verliefd bent je weer een beetje terugbrengen in de realiteit. De verliefdheid zal niet meteen over zijn, maar je bent wel van je roze wolk en je partner heeft een eerlijker kans.

Wel vertellen dat je bent vreemdgegaan als je onveilige seks hebt gehad

Helaas zie ik geregeld klanten die hebben ontdekt dat hun partner is vreemdgegaan doordat ze een SOA kregen. Nietsvermoedend gaan ze naar de huisarts omdat ze wat jeuk of pijn hebben. Daar dan vervolgens van horen dat ze een SOA hebben, is een grote klap. Als je bent vreemdgegaan en ontdekt dat je een SOA hebt, is de kans erg groot dat je het al hebt doorgegeven aan je partner. Het is dan altijd beter om zelf je partner te vertellen dat je bent vreemdgegaan en een SOA hebt.

Wat hebben jullie afgesproken over vertellen dat je bent vreemdgegaan?

Als je een afspraak hebt met je partner, bijvoorbeeld dat jullie het eerlijk vertellen als je bent vreemdgegaan of verliefd bent op een ander, is dat een goede reden om wel je misstap op te biechten. Anders pleeg je dubbel bedrog en als je partner er dan achter komt, is het lastiger het vertrouwen te herstellen.

Als je partner zegt dat hij weggaat als je hem bedriegt

Laatst hoorde ik van een klant dat zijn vrouw geregeld zegt dat als hij ooit vreemdgaat, het klaar is tussen hen. Als hij besluit te vertellen dat hij is vreemdgegaan, voelt dat als besluiten om de relatie op te geven. Dat wil hij niet, want hun relatie is goed. Het overspel is al wat langer geleden gebeurd toen ze jonger waren. Hij heeft nu al jaren geen moeite meer om trouw te blijven. Hij twijfelde of hij het alsnog moest vertellen, omdat hij bang is dat zij er via via achter komt. Na een coachgesprek besloot hij het niet te vertellen en het risico te nemen. Wel wilde hij leren omgaan met de angst om haar te verliezen.

Niet vertellen dat je bent vreemdgegaan, kun je overwegen als:

  • het overspel al uit/voorbij is en je relatie is goed.
  • Je partner erg kwetsbaar is en je het vreemdgaan kunt stoppen/al voorbij is.
  • Het overspel niets heeft te betekenen.
  • Je relatie goed is, het heeft met jou te maken (denk aan eigenwaarde, rouw, werkloosheid). Stop er dan wel mee en onderzoek hoe je je problemen kunt aanpakken.

Als je besluit om niet te vertellen dat je bent vreemdgegaan, leer dan je les, pak eventuele problemen aan, en doe het niet meer. Als je besluit het wel te vertellen, bereid je dan goed voor.

Kom je er niet uit? Dan kan coaching je helpen.