Beste Lisette,
Sinds 2 jaar heb ik een affaire. Ik ben daar niet trots op, maar ik heb iemand gevonden met wie ik verder wil. Dus ik wil scheiden, maar ik durf de stap niet te zetten. Telkens als ik me voorneem het aan mijn vrouw te vertellen, blokkeer ik. Ze vermoedt niets. We hadden en hebben het niet slecht samen, maar er is ook niet veel meer tussen ons. Ondertussen wordt mijn vriendin ongeduldig. Hoe zet ik de stap om te scheiden? – B.
Beste B ‘Ik heb een affaire en wil scheiden’
De stap die jij wilt zetten is een van de moeilijkste in een mensenleven. Hoewel er volop gescheiden wordt, beseffen we vaak niet hoeveel moed dit vraagt en hoe moeilijk en eng het is. Dus helemaal niet gek dat je blokkeert. Bovendien, je vrouw weet van niets, dus de schok zal groot zijn. Jij hebt twee jaar geleden een afslag genomen, terwijl zij misschien denkt dat jullie nog op hetzelfde spoor zitten.
Over willen scheiden maar niet durven
Om zo’n grote stap te zetten heb je drie dingen nodig:
- Een gevoel van vaardigheid: ik kan dit gesprek en de gesprekken daarna aan. Ik weet niet hoe mijn partner zal reageren en hoe het verder gaat, maar ik vertrouw erop dat ik ermee om kan gaan. Het is ook oké als je even niet weet wat je moet zeggen. Je kunt altijd hulp zoeken, om de gesprekken goed te laten verlopen.
- Veel moed, wat inhoudt dat je een sprong in het onbekende durft te maken. Dat is eng, er bestaat dan ook geen moed zonder angst. Dus wacht niet tot het niet meer eng is, dat moment komt niet. Moed is de angst onder de arm nemen en springen. Natuurlijk zijn er ook dingen die je wel in de hand hebt, je kunt bijvoorbeeld je financiële situatie op een rij zetten en de huizenmarkt onderzoeken.
- Steun, van mensen in je omgeving. Dus neem iemand in vertrouwen met wie je kunt praten, bij wie je kunt uithuilen en opladen. Als zo’n vertrouweling er niet is, of die je niet kan bieden wat jij nu nodig hebt, kan je een coach of therapeut inschakelen.
Sta je er echt achter om te scheiden voor een ander?
Als je vrouw hoort dat je wilt scheiden, is de kans aanwezig dat zij wil vechten voor jullie relatie en dat ze vindt dat jij dit ook moet doen. Het kan zijn dat jij voelt dat je je daar niet meer aan kunt committeren. Misschien ben je al te ver afgedreven. Dat zal voor haar vreselijk verdrietig zijn. Zou je nu de stap ook wagen als je geen affaire had, met de gevoelens voor je vrouw die je nu (niet) hebt? Kun je aan jezelf en haar uitleggen waarom je wilt scheiden? En waardoor je niet aan de bel trok toen jullie uit elkaar groeiden? Geen enkele uitleg zal het leed goedmaken, maar het kan wel helpen om samen een beeld te vormen van waar jullie relatie is gaan glijden en hoe het kan dat jullie toen niets deden.
Scheiden en met een ander verder gaan is een extra klap voor je partner
Je vrouw zal vast vragen of er een ander is. Heb je erover nagedacht wat je haar vertelt? Als ze hoort dat je met iemand anders verder wilt, zal het nog een klap zijn. Veel mensen voelen zich dan ingewisseld en dat doet vreselijk veel pijn. Het niet vertellen maakt het misschien minder begrijpelijk dat je niet wilt vechten voor jullie relatie. En als jij al snel met een ander verder gaat, zal dat tot vermoedens leiden. Iedereen moet hier zijn eigen afweging in maken. De pijn die eerlijkheid oplevert, de achterdocht die verdoezelen veroorzaakt, of een middenweg…
Een vechtscheiding door een affaire voorkomen
Vechtscheidingen ontstaan als de ene partner emotioneel veel verder is dan de andere partner. Dat lijkt bij jullie het geval te zijn. Je vrouw zal in een emotionele rollercoaster komen. Mijn advies is om open te staan voor haar gevoelens. En om antwoorden te geven op haar vragen, haar de tijd geven de eerste schok te verwerken. Dus niet overhaast de daadwerkelijke stappen zetten die bij een scheiding horen, maar haar niet aan een lijntje te houden, wel duidelijk zijn. Jullie kunnen samen antwoorden zoeken op de vraag: hoe heeft het zo kunnen lopen? Je vriendin zal misschien ongeduldig blijven, maar wellicht kan ze ook begrijpen dat jij nu zo goed mogelijk verantwoordelijkheid neemt voor een goede scheiding. Een goed boek is ‘Vechten voor je scheiding‘.
Angst en schaamte bij scheiden
Er zijn vaak twee emoties die blokkerend werken bij scheiden: angst en schaamte. Dat zijn beide heel akelige gevoelens die vanuit ons overleef-systeem komen. Als dit oersysteem in jou ‘zegt’: dit loopt verkeerd af, bevries je. Dat bevriezen/blokkeren is een stressreactie die je krijgt als een bedreiging zo groot is dat je het gevoel hebt dat je machteloos bent. Vaak is ‘de bedreiging’ waar je bang voor bent conflict. Misschien heb je het gevoel dat je de boosheid van de ander niet aankunt. Of je hebt het idee dat je zult vergaan van schaamte als je moet vertellen dat je gaat scheiden, of dat je een ander hebt. En ben je bang dat je de waardering van de ander voorgoed kwijtraakt. Angst voor spijt kan ook spelen, je weet niet hoe je later op deze stap terugkijkt. Daar is weinig aan te doen, behalve nu goed na te denken.
De angst om te scheiden begrijpen
Het kan ook de angst zijn om je kinderen – als je die hebt – kwijt te raken, bang dat zij partij kiezen. Hoe vreselijk het ook voor een partner is om bedrogen te worden, het mag nooit een reden zijn om de kinderen tegen de andere ouder op te zetten. Het kan ook zijn dat je bang bent voor de boosheid van je kinderen, kinderen kunnen het idee hebben dat ze de bedrogen ouder moeten ‘redden’ en dus tegen de andere ouder moeten zijn. Dat is echter niet hun taak, maar van vrienden en familie, om hun ouders te steunen. Kinderen de ruimte geven om hun gevoelens te uiten, ze steunen en duidelijk blijven maken hoe belangrijk ze voor je zijn, werkt op den duur meestal goed. Andere angsten bij scheiden zijn vaak: angst voor financiële problemen, angst voor verlies van vrienden en familie. Weten waar je bang voor bent, en erover praten helpt vaak.
Schuldgevoel als je wilt scheiden
Misschien speelt schuldgevoel ook een rol. Misschien heb je daar al last van en ga je het sterker voelen als je beseft hoe moeilijk het voor je vrouw (en kinderen) is dat je wilt scheiden en een affaire hebt. Vaak beseffen mensen pas echt waaraan ze zich schuldig hebben gemaakt, als ze de impact van hun daden zien bij hun partner. Dat is moeilijk. Een schuldgevoel is gezond als het je stimuleert om iets goed te maken. Dat is hierbij lastig, maar je bent niet machteloos. Door het vanaf nu zo goed mogelijk aan te pakken en je verantwoordelijkheid te nemen, kun je wel degelijk iets goed maken. Hopelijk kun je zo voor een goed na-huwelijk (en evt co-ouderschap) zorgen.
Schaamte over scheiden en de affaire
Schaamte is een gevoel dat we krijgen als we het idee hebben dat we onacceptabel zijn voor onze omgeving. Gezonde schaamte zorgt ervoor dat je rekening houdt met de normen en waarden van je omgeving. Daar gedijt een groep (zoals een huwelijk of gezin) bij. Helaas is er meestal weinig begrip voor vreemdgaan. In wezen is er niets mis met mensen die vreemdgaan – ik heb er veel ontmoet – maar is er iets misgegaan met hoe zij met hun gevoelens en behoeften om zijn gegaan én die van hun partner. En soms kon je gewoon iemand tegen die heel goed bij je past, beter bij wie jij nu bent. Het helpt enorm als je je schaamte uit naar je omgeving. Dat verzacht hun mening; ze zien dat je wel degelijk dezelfde normen en waarden hebt. Je kunt proberen uit te leggen waarom het zo is gelopen, maar zult waarschijnlijk ook moeten accepteren dat anderen je niet helemaal begrijpen. Zij hebben niet meegemaakt wat jij hebt ervaren.
Ik hoop dat je iets hebt aan deze uitleg en adviezen B. En als je meer nodig hebt, dan hoop ik dat je deskundige begeleiding zoekt.
